Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

home

развод....

Жульен Стебо
Хочу поделиться с вами одной реальной, но очень грустной историей. Зато с изюминкой!  Впрочем, начиналась эта история очень даже счастливо: два человека полюбили друг друга! И эти двое вскоре решили жить вместе. Но пара не могла иметь собственных детей и они усыновили двух маленьких и чудесных малюток. Правда, возникла проблема: им обоим надо было много работать, чтобы  и дети, и они сами не влачили убогое существование. И тогда они наняли няню, чудесную девушку, которая и заботилась о детях, и убиралась в квартире, и готовила вкусную еду. Дети души не чаяли в няне, и супругам она очень нравилась. Счастье просто переполняло дом!
Но однажды няня собрала всех в гостиной и объявила: простите, я ухожу, ибо не могу больше здесь  находиться и работать. Нет, дело не в деньгах, вы платили мне итак очень щедро. Но я приняла решение и оно тверже гранита.
Это был шок, удар! Как же так?! Но пришлось смириться. В честь ухода девушки из дома решено было провести прощальную вечеринку. И там, видимо выпив лишку, бывшая няня наконец призналась: ваш супруг изменил вам со мной!
Супруг жалобно забубнил: да, было, но уже давно, после этого между нами ничего больше не было, я люблю только тебя!
Но нет, оскорбленная сторона была непреклонна, и вскоре был подан иск на развод.
Вы спросите. ну и что тут такого, где изюминка, это довольно нередкая история.
А изюминка в том, что семейная пара была однополой, мужик и мужик. дело-то в Израиле происходило. Вот это измена так измена!
virtual

(no subject)

Утром возле лифта: -- Как поживаете, Соломон Маркович? 

-- Я вас умоляю! В одной стране живём!

Как сказал один мудрый еврей--- скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

— Дедушка Моня, а что такое импотенция? --- Это, как гора с плеч.


-Ты знаешь Софа, я сразу поняла, что у нас с Моней ничего не выйдет, так как в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженное. 

-Соломон Наумович. а кто всегда идет вперед? -- Изичка, это только дураки! Умные,всегда идут только туда, куда им таки надо.

В одесском трамвае: — Мадам, не хулиганьте попой!

Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Как говорила Берта Марковна: --- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи. 

Одесса. Очередь. Женский голос: -- Мужчина, вас здесь не стояло! -- Таки стояло! Но не вам!

Яша, сквозь сон: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор... -- Яша, тише, мы еще в театре...

Сидят два еврея. Один говорит: --- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. -- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет! 

-Алло, милый, ты навигатор трогал? -- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове. 

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе. ---Может синица? -- Может, но лучше виски. 

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? --Сарочка, а как надо на вас лежать? --Как-как?... Как на батуте!

Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше...Но ... подстригался у другой... 

-Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова

Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые? --Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. 

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


virtual

(no subject)

лайфхак :)
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.